Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak611 FtBenzin árak600 FtEUR407.17 FtUSD379.79 FtCHF433.65 FtGBP490.68 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Válasz #3685. hozzászólásra
mifelénk meg már direkt vadásszák az embereket a 30as táblánál a rendőröd, ............... nem, h haladhasson mindenki ahogy akar
Válasz #3676. hozzászólásra Két székely iszik a
kocsmában. Megszólal az
egyik:
- Hazamegyek, meg.......szom
anyádat.
Dermedt csend a helységben,
jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget
ittál már.
----- Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy ....
család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A .....szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni....
Trágyát öntött hűtlen felesége autójába
képes géza | 2013-01-25 13:14:29
Címkék: Nem tartozik hozzá címke
Egy trakornyi trágyát öntött a neje nyitott tetejű sportkocsijába egy férj, miután megtudta, hogy a hölgy internetes oldalon ismerkedik és titokban csalja őt.
A férfi véletlenül jött rá a dolgokra, miután az asszony nyitva felejtette online postafiókját a közösen használt számítógépen. Becky Jones (37) a „vidéki Angliában élő, egyedülálló párkeresőkre" szakosodott Kissinggates.com-on hozott létre profilt. Egyebek mellett azt írta magáról, hogy már 5 éve házas, de a férje „teljesen bolond, egy komplett idióta". Sőt, azt is hozzátette, hogy a férfi nem tud arról, mit művel a háta mögött, ezért diszkréciót vár el, és hogy csak két dolgot szeret az életben, a kocsiját és a lovát.
A feldühödött férj ezek után fogta magát, felpakolt az istállóban egy traktornyi trágyát felesége kedvenc lovától, majd az autóhoz vitte, felhajtotta a drága sportkocsi tetejét, és beledöntötte a vörös színű Peugeut-ba.
A férfi videóra vette az egészet, majd feltette a YouTube-ra is. A felvétel elején vázolja a szituációt, felolvassa neje bemutatkozó sorait, majd meglóbálja a kocsikulcsot, és epésen megjegyzi: „Az a baj drágám, hogy van kulcsom a kocsidhoz. Lássuk, mennyire vagyok őrült."
Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B... meg.
"Az este összeröffentem a barátaimmal egy kis "megbeszélésre". Megígértem a páromnak, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...! Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK. Mivel tudtam hogy a párom fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem..... és kakukkoltam... még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért szép nyugodtan lefeküdtem a párom mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a párom reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!! ...gondoltam.... mikor megszólalt: Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem -kérdeztem remegve . Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"... aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, Drágám?"
Válasz #3660. hozzászólásraKijön a szőke nő a nőgyógyásztól, és mondogatja:
- Darázs-váll-homár, darázs-váll-homár...
Utánakiált a rendelőből a doki:
- Hányszor mondjam még: méh-nyak-rák!
Egy nő bemegy a zöldségeshez, kér két kiló szőlőt.
Tudja a férjem nagyon szereti. Nem tartalmaz semmilyen méreg anyagot?
Nem asszonyom azt a patikusnál vehet rá.
Anyu, vegyünk nekem biciklit-
-Nem kisfiam.
-Jó, akkor játsszál velem papás-
mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?-
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)....
-Most bújj be az ágyba, és várjál
rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába,
fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába a és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk
biciklit venni a gyereknek! :PPP
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja
azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az
anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
... Móricka legközelebb a játszótéren azt a
szót hallja, hogy f@sz!
- Anyu! Mi az a f@sz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót:
... baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka
elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a f@szod, anyámnak
baszhatnéka van!
Fiatal legény megszorul anyagilag. végül kitalálja, hogy selyem fiúskodik kicsit.Kiírja az ajtajára:
ágyban 100euro
kanapén 50euro
padlón 25euro
Meglátja ezt a földszinti öregecskedő hölgy, malacpersely elő... összes pénzt összekaparja, rohan a fiúhoz, odaadja neki a pénzt. Az elszörnyülködik a randa vénségen, de hát nagyon kell neki a pénz, úgyhogy rászánja magát, és megszámolja a
kis zsetonokat:
-hmm... 100euro. akkor ugye ágyban szeretné?
Mire a vénasszony:
- Dehogy! Négyszer a padlón!
- "Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék "... ----De még igy is tovább tartott a készülék, mint a mostani házasságok!
Ez szinte hihetetlen!!! Ám igaz !!! egy rokonom dolgozik a "szolgáltatónál" és ő mutatta a hangfelvételeket :)
jó nevetést !!! :D
Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
_fill_540x300_0.jpg)
6320 hozzászólás
Válasz #3685. hozzászólásra
mifelénk meg már direkt vadásszák az embereket a 30as táblánál a rendőröd, ............... nem, h haladhasson mindenki ahogy akar
Kéne egy nagyobb DARU
Válasz #3679. hozzászólásra
Korán reggel jót nevetett a család.
Tipikus férfiak... :D
Válasz #3676. hozzászólásra Két székely iszik a
szom
kocsmában. Megszólal az
egyik:
- Hazamegyek, meg.......
anyádat.
Dermedt csend a helységben,
jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget
ittál már.
Nem poén, de más topikba nem illik be...
Érdemes elolvasni!
Válasz #3674. hozzászólásra
ez nagyon nagy
----- Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy ....
család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A .....szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni....
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:47:42
A Szerbek már a (spájzban) illetve Baján vannak!! (Hírek)
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=555221667822662&set=a.385858148092349.96670.166275403383959&type=1&theater
Válasz #3669. hozzászólásra
Válasz #3668. hozzászólásra
Trágyát öntött hűtlen felesége autójába
képes géza | 2013-01-25 13:14:29
Címkék: Nem tartozik hozzá címke
Egy trakornyi trágyát öntött a neje nyitott tetejű sportkocsijába egy férj, miután megtudta, hogy a hölgy internetes oldalon ismerkedik és titokban csalja őt.
A férfi véletlenül jött rá a dolgokra, miután az asszony nyitva felejtette online postafiókját a közösen használt számítógépen. Becky Jones (37) a „vidéki Angliában élő, egyedülálló párkeresőkre" szakosodott Kissinggates.com-on hozott létre profilt. Egyebek mellett azt írta magáról, hogy már 5 éve házas, de a férje „teljesen bolond, egy komplett idióta". Sőt, azt is hozzátette, hogy a férfi nem tud arról, mit művel a háta mögött, ezért diszkréciót vár el, és hogy csak két dolgot szeret az életben, a kocsiját és a lovát.
A feldühödött férj ezek után fogta magát, felpakolt az istállóban egy traktornyi trágyát felesége kedvenc lovától, majd az autóhoz vitte, felhajtotta a drága sportkocsi tetejét, és beledöntötte a vörös színű Peugeut-ba.
A férfi videóra vette az egészet, majd feltette a YouTube-ra is. A felvétel elején vázolja a szituációt, felolvassa neje bemutatkozó sorait, majd meglóbálja a kocsikulcsot, és epésen megjegyzi: „Az a baj drágám, hogy van kulcsom a kocsidhoz. Lássuk, mennyire vagyok őrült."
Blikk-információ
Válasz #3666. hozzászólásra
Mostmár világos
Válasz #3665. hozzászólásra
a jobb az a jobb, a bal a még jobb.
Balkezes vagyok,(mondják úgyis sete)
Válasz #3664. hozzászólásra
(Lehet késő van és lehet csak én , de akkor se értem mit akarsz mondani )
Válasz #3663. hozzászólásra
Akkor két jobb keze van, 
a jobb,
a bal meg a még jobb.
mint nekem.
Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B... meg.
"Az este összeröffentem a barátaimmal egy kis "megbeszélésre". Megígértem a páromnak, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...! Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK. Mivel tudtam hogy a párom fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem..... és kakukkoltam... még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért szép nyugodtan lefeküdtem a párom mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a párom reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!! ...gondoltam.... mikor megszólalt: Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem -kérdeztem remegve . Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"... aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, Drágám?"
Válasz #3660. hozzászólásra
Kijön a szőke nő a nőgyógyásztól, és mondogatja:
- Darázs-váll-homár, darázs-váll-homár...
Utánakiált a rendelőből a doki:
- Hányszor mondjam még: méh-nyak-rák!
Egy nő bemegy a zöldségeshez, kér két kiló szőlőt.
Tudja a férjem nagyon szereti. Nem tartalmaz semmilyen méreg anyagot?
Nem asszonyom azt a patikusnál vehet rá.
Válasz #3655. hozzászólásra
Na ez a paci power tuning !
Válasz #3655. hozzászólásra
állattenyésztők ezen nem vihognak
nekünk lehet!
Válasz #3654. hozzászólásra
De ne így
Válasz #3653. hozzászólásra
Ugorj fejest az élvezetekbe 1 jó bringával!!!!
AKÁR AZ ÉLET SZLOGENJE......
Forgatják a Szopszédok címü nagysikerű tv filmsorozat legújabb epizódját
Anyu, vegyünk nekem biciklit-
-Nem kisfiam.
-Jó, akkor játsszál velem papás-
mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?-
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)....
-Most bújj be az ágyba, és várjál
rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába,
fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába a és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk
biciklit venni a gyereknek! :PPP
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja
azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az
anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
... Móricka legközelebb a játszótéren azt a
szót hallja, hogy f@sz!
- Anyu! Mi az a f@sz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót:
... baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka
elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a f@szod, anyámnak
baszhatnéka van!
Fiatal legény megszorul anyagilag. végül kitalálja, hogy selyem fiúskodik kicsit.Kiírja az ajtajára:
ágyban 100euro
kanapén 50euro
padlón 25euro
Meglátja ezt a földszinti öregecskedő hölgy, malacpersely elő... összes pénzt összekaparja, rohan a fiúhoz, odaadja neki a pénzt. Az elszörnyülködik a randa vénségen, de hát nagyon kell neki a pénz, úgyhogy rászánja magát, és megszámolja a
kis zsetonokat:
-hmm... 100euro. akkor ugye ágyban szeretné?
Mire a vénasszony:
- Dehogy! Négyszer a padlón!
Válasz #3645. hozzászólásra
- "Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék "... ----De még igy is tovább tartott a készülék, mint a mostani házasságok!
Válasz #3645. hozzászólásra
Ez szinte hihetetlen!!! Ám igaz !!! egy rokonom dolgozik a "szolgáltatónál" és ő mutatta a hangfelvételeket :)
jó nevetést !!! :D
Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Két gazda beszélget.
Azt mondja az egyik: te este mikor lefekszem a feleségemmel előtte vigyázzba kell állnom!
Á az semmi nekem sorba!!
Válasz #3636. hozzászólásra
Válasz #3637. hozzászólásra
A hülyeség fájna ordítanának.
Válasz #3638. hozzászólásra
A tv az autó tetejéről kellett volna, akkor talán.
Válasz #3639. hozzászólásra
....és alacsony a kerítése...
Válasz #3638. hozzászólásra
nagy az isten állat kertje!!