Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak640 FtBenzin árak628 FtEUR403.23 FtUSD385.36 FtCHF429.18 FtGBP486.85 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
-Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
-Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
-Vettél virágot, vagy valamit?
-Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
-Na mesélj.
-Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóbansemminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női szar, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel.
Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
-Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
-Igen.
-És örült?
-Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról...Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
Egyszer csak egy erős sodrású folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a folyó másik partjára,ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át.
Az egyikük Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, aminek segítségével két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt.
Ezt látván a második férfi is Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adjál nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki egy csónakot két evezővel, amivel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsüllyedt.
Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is elhatározza, hogy Istenhez fordul:
-Kérlek Istenem, adjál nekem észt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
És puff! Erre az Isten nővé változtatta!
Megnézte a térképet, ment még kb. 200 métert és.....átment a hídon!
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói.. *Cany
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
-A legveszélyesebb dolog, ha az ember fegyver nélkül szembetalálkozik egy medvével. Egyszerűen nincs esély. Ha futni kezdünk a medve gyorsabban fut, utolér bennünket. Ha beugrunk a folyóba a medve utánunk ugrik, gyorsabban úszik, utolér bennünket. Ha felmászunk egy fára, a medve utánunk mászik, és elkap bennünket.
-És mi van, ha elbújunk?-kérdezte egy túrista.
-Azt sem lehet. A medve elbújni is sokkal gyorsabban tud!
Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél tartanak,
amikor az orosz versenyző van soron.
Nekikészülődik, forog, elereszti:
az redmény 81 méter. Szép.Megkérdezik a
riporterek, honnan van ekkora ereje.
- Kovács vagyok,mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az erőm
Következik az amerikai. Készülődik, pörög,elengedi - 82 méter. Még szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje.
- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is...
Jön a magyar, aki véletlenül éppen ....
Nekiveselkedik, felpörgeti magát, száll, száll a nehéz súlyú kalapács, végül
földet ér. Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása.
- Munkanélküli vagyok...
- Jó, de honnan van az ereje?
- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a nagyapám: ha valaki , lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire, amennyire csak tudod...
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
6616 hozzászólás
-Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
-Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
-Vettél virágot, vagy valamit?
-Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
-Na mesélj.
-Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóbansemminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női szar, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel.
Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
-Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
-Igen.
-És örült?
-Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról...Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...
Válasz #3940. hozzászólásra
Talán nem véletlen jelent szelet és vízet,ezt mind megkapod a cabrion :-)
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
Válasz #3939. hozzászólásra
Vagy ezért van Dél-Ázsiában annyi fülke nélküli traktor.
Válasz #3938. hozzászólásra
Szerintem ez egy burkolt reklám,lefizették az írót a csak fülkenčlkülitraktort gyartók
A Fing-shui szerint soha ne ülj az ablakkal szemben a munkahelyeden. Én traktoros vagyok. Most mi a f@szomat csináljak!?
Válasz #3935. hozzászólásra
Én is igy tudom,és igy Reálisabb!!!!
Válasz #3935. hozzászólásra
Én is igy tudom,és igy Reálisabb!!!!
Válasz #3934. hozzászólásra
Jó így is,bár én pont fordítva a másik nem 3 szőkéjével ismerem ugyan ezt a poént.
"3 férfi kirándulni indult...
Egyszer csak egy erős sodrású folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a folyó másik partjára,ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át.
Az egyikük Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, aminek segítségével két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt.
Ezt látván a második férfi is Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adjál nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki egy csónakot két evezővel, amivel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsüllyedt.
Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is elhatározza, hogy Istenhez fordul:
-Kérlek Istenem, adjál nekem észt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
És puff! Erre az Isten nővé változtatta!
Megnézte a térképet, ment még kb. 200 métert és.....átment a hídon!
Válasz #3927. hozzászólásra
No most aztán hízik a májad ......
Válasz #3929. hozzászólásra
Állok elébe....
Válasz #3928. hozzászólásra
Köszönet érte Neked!
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói.. *Cany
Válasz #3927. hozzászólásra
. Bocsánat, öleljelek. Virtuálisan. 
Ezért meg kell hogy öljelek
Válasz #3927. hozzászólásra
Gratulálok.:)
Válasz #3922. hozzászólásra
... már a rilexek is....
Válasz #3924. hozzászólásra
.... Nincs több kérdés. 
Nagyon-nagyon köszi!!!
Válasz #3924. hozzászólásra
Nagyon köszi!
...válasz ment, még egy picit kérdeznék.....
Válasz #3923. hozzászólásra
Kedves Rilex a megoldást már elküldtem e-mailben.:)
Bocs hogy későn reagáltam,de közben el kellett mennem.
Válasz #3922. hozzászólásra
Lécci-lécci-lécci!!!
Én is akaroooom!!!!
Válasz #3921. hozzászólásra
Van amihez csak a Zoltánok érthetnek
Válasz #3920. hozzászólásra
Áruld el, lécci....
Zoli kedves! Hogy tudsz nem jpg-formátumú képet beilleszteni?
Humor nem humor, de egy biztos ez mindegyik agyament.
Új házikó méheknek.
Eladó egy igazi ménekátal készült méhkaptár
Válasz #3911. hozzászólásra
Jézusom micsoda csajok.
Válasz #3911. hozzászólásra
Atya világ!!!
Válasz #3911. hozzászólásra
Látom, jársz a fb-n....
http://youtu.be/i37cBOedFvI
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Az idegenvezető magyaráz a túristáknak:
-A legveszélyesebb dolog, ha az ember fegyver nélkül szembetalálkozik egy medvével. Egyszerűen nincs esély. Ha futni kezdünk a medve gyorsabban fut, utolér bennünket. Ha beugrunk a folyóba a medve utánunk ugrik, gyorsabban úszik, utolér bennünket. Ha felmászunk egy fára, a medve utánunk mászik, és elkap bennünket.
-És mi van, ha elbújunk?-kérdezte egy túrista.
-Azt sem lehet. A medve elbújni is sokkal gyorsabban tud!
Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél tartanak,
amikor az orosz versenyző van soron.
Nekikészülődik, forog, elereszti:
az redmény 81 méter. Szép.Megkérdezik a
riporterek, honnan van ekkora ereje.
- Kovács vagyok,mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az erőm
Következik az amerikai. Készülődik, pörög,elengedi - 82 méter. Még szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje.
- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is...
Jön a magyar, aki véletlenül éppen ....
Nekiveselkedik, felpörgeti magát, száll, száll a nehéz súlyú kalapács, végül
földet ér. Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása.
- Munkanélküli vagyok...
- Jó, de honnan van az ereje?
- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a nagyapám: ha valaki , lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire, amennyire csak tudod...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:42:41
Válasz #3903. hozzászólásra
A hét indításának ......
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Válasz #3901. hozzászólásra
Válasz #3898. hozzászólásra
Álljon Katiban oké........
De a gyerek téma nem biztos h. öhhömm......
Válasz #3896. hozzászólásra
Látom a poénokat nem csak a "moravicai" gyerekek értékelik.