Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak640 FtBenzin árak628 FtEUR403.23 FtUSD385.36 FtCHF429.18 FtGBP486.85 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
Einstein és Mr. Bean egymás mellett ülnek egy repülőn. Einstein azt mondja:
- Játsszunk egy játékot. Én kérdezek, ha nem tudod a választ, akkor fizetsz nekem 5 dollárt. Ha te kérdezel, de ha én nem tudom a választ, akkor én 500 dollárt fizetek
- Rendben van.
Einstein kérdi az első kérdést:
- Hány km a távolság a Föld és a Hold között?
Mr.Bean nem szól egy szót, elővesz a zsebéből 5 dollárt. Mr. Bean-en a sor. Ezt kérdezi Einstein-től
- Mi megy fel a dombon 3 lábbal és jön le a 4 lábbal?
Einstein felhívja és kérdi minden okos barátait. Egy óra múlva ő ad Mr. Bean-nek 500 dollárt. Einstein megy és megkérdezi:
- Nos, akkor mi megy fel egy dombon, 3 lábbal és lejön 4 lábbal?
Mr. Bean belenyúl a zsebébe és 5 dollárt ad Einstein-nek.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Egy nő hazamegy és mondja a férjének:
- Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
- Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte:
- Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…”
A dolog működött – a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol:
- Hát, ez csodálatos.
Egyszer csak a feleség megszólal:
- De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában… Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit.
A férj beleegyezik.
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja:
- Ne mozdulj, mindjárt visszajövök.
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha.
- Apukám, ez csodálatos volt – így a feleség.
A férj ismét csak azt mondja:
- Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök. – visszamegy a fürdőszobába majd vissza hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja:
- Ne mozdulj, rögtön jövök. – majd visszamegy a fürdőbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
- Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem…
A gazdag ügyvéd tép a szuper kocsijával az
úton, mikor meglátja, hogy az út szélén két
alak füvet eszik. Megrökönyödve leállítja a
kocsit, kiszáll, hogy megvizsgálja az esetet.
Meg is kérdezi az egyiket:
- Mondja, miért eszik füvet?!
- Nincs pénzünk, hogy élelmet vegyünk, ezért
kényszerülünk füvet enni.
- Ha ez tényleg így van, akkor jöjjenek el a
házamhoz és adok maguknak enni!
- De uram, nekem van egy feleségem és két
gyerekem is itt vannak túloldalt a fa alatt.
- Hozza el őket is - válaszolja az ügyvéd. -
Nekem is van egy feleségem és hat gyerekem
- mondja a másik hajléktalan..
- Hozza el mindet - újra az ügyvéd.
Mindannyian bepréselődnek az óriási
limuzinba. Útközben így szól az egyik
hajléktalan: - Uram ön végtelenül kedves.
Köszönjük, hogy mindannyiunkat elvisz.
- Részemről a szerencse. Önöknek nagyon fog
tetszeni, hogy majdnem 30 centis nálam a
fű
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja :
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is / kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni / rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza...
-Mama miért sírsz? - kérdezte a kisfiú az édesanyját:
- Mert én nő vagyok - válaszolta az asszony.
- Ezt nem értem! - mondta a kisfiú
- És ezt soha nem is fogod megérteni ..........-válaszolta gyermekét átölelve az anya.
Később megkérdezte a fiúcska az édesapját is.
- Papa, miért sír a mama látszólag minden ok nélkül?
- Minden nő ok nélkül sír. - Ez volt minden, amit az apa válaszolt.
A fiúcska felnőtt, férfi lett, és még mindig kereste a választ, vajon miért sírnak időközönként a nők. Egyszer megkérdezte a Legfelsőbb Hatalmat.
- Mondd Atyám, miért sírnak a nők olyan könnyen?
Az Atya elgondolkozva válaszolt:
-Amikor a nőt teremtettem, valami különlegeset alkottam.
Oly erőssé tettem a vállát, hogy a világ terheit elbírja, mégis oly gyengéddé, hogy vigasztalást is tudjon adni. Oly belső erőt adtam neki, ami lehetővé teszi, hogy akkor is tovább menjen, amikor már mindenki más feladja, hogy a betegségek és a bánat idején is ellássa családját panaszkodás nélkül. Oly mély érzéseket adtam neki, amelyekkel gyermekeit mindig és minden körülmények között szereti, még akkor is, ha a gyermek őt mélyen megbántotta. Oly erőt adtam neki, mellyel a férjét minden hibájával együtt szereti és elviseli, és azért alkottam a férfi oldalbordájából, hogy vigyázzon férje szívére. Oly bölcsességet adtam neki, hogy tudja, egy jó férj soha nem sérti meg a feleségét, mégis néha próbára teszi a nő érzéseit, határozottságát és kitartását, hogy sziklaszilárdan férje mellett áll-e? És végezetül könnyeket is adtam neki, hogy sírhasson. A könnyek kizárólag csak az övéi, és annyit használ belőlük, amennyire csak szüksége van.
Látod: Egy nő szépsége tehát nem a ruhájától függ, amit éppen visel, vagy az alakjától, amilyen az ő formássága, de még nem is attól, ahogyan a haját viseli. Egy nő szépségét a szemeiben ismered fel, mert ez a szíve kapuja, ahol a szeretet lakozik.
6617 hozzászólás
http://youtu.be/_Z_y3y5yqDQ
Első DJ párbaj.
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:00:24
Gondoltam meg osztom,
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
Einstein és Mr. Bean egymás mellett ülnek egy repülőn. Einstein azt mondja:
- Játsszunk egy játékot. Én kérdezek, ha nem tudod a választ, akkor fizetsz nekem 5 dollárt. Ha te kérdezel, de ha én nem tudom a választ, akkor én 500 dollárt fizetek
- Rendben van.
Einstein kérdi az első kérdést:
- Hány km a távolság a Föld és a Hold között?
Mr.Bean nem szól egy szót, elővesz a zsebéből 5 dollárt. Mr. Bean-en a sor. Ezt kérdezi Einstein-től
- Mi megy fel a dombon 3 lábbal és jön le a 4 lábbal?
Einstein felhívja és kérdi minden okos barátait. Egy óra múlva ő ad Mr. Bean-nek 500 dollárt. Einstein megy és megkérdezi:
- Nos, akkor mi megy fel egy dombon, 3 lábbal és lejön 4 lábbal?
Mr. Bean belenyúl a zsebébe és 5 dollárt ad Einstein-nek.
http://csubakka.hu/?paged=3
http://csubakka.hu/?p=63772
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-13 13:43:12
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:01:29
Egy nő hazamegy és mondja a férjének:
- Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
- Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte:
- Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…”
A dolog működött – a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol:
- Hát, ez csodálatos.
Egyszer csak a feleség megszólal:
- De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában… Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit.
A férj beleegyezik.
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja:
- Ne mozdulj, mindjárt visszajövök.
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha.
- Apukám, ez csodálatos volt – így a feleség.
A férj ismét csak azt mondja:
- Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök. – visszamegy a fürdőszobába majd vissza hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja:
- Ne mozdulj, rögtön jövök. – majd visszamegy a fürdőbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
- Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem…
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:02:20
Most akkor melyik "szerszámot" kell/ene félteni - naaa?
A gazdag ügyvéd tép a szuper kocsijával az
úton, mikor meglátja, hogy az út szélén két
alak füvet eszik. Megrökönyödve leállítja a
kocsit, kiszáll, hogy megvizsgálja az esetet.
Meg is kérdezi az egyiket:
- Mondja, miért eszik füvet?!
- Nincs pénzünk, hogy élelmet vegyünk, ezért
kényszerülünk füvet enni.
- Ha ez tényleg így van, akkor jöjjenek el a
házamhoz és adok maguknak enni!
- De uram, nekem van egy feleségem és két
gyerekem is itt vannak túloldalt a fa alatt.
- Hozza el őket is - válaszolja az ügyvéd. -
Nekem is van egy feleségem és hat gyerekem
- mondja a másik hajléktalan..
- Hozza el mindet - újra az ügyvéd.
Mindannyian bepréselődnek az óriási
limuzinba. Útközben így szól az egyik
hajléktalan: - Uram ön végtelenül kedves.
Köszönjük, hogy mindannyiunkat elvisz.
- Részemről a szerencse. Önöknek nagyon fog
tetszeni, hogy majdnem 30 centis nálam a
fű
Válasz #3816. hozzászólásra
....
ezt fogod majd megkapni....
hát így jártam...
Válasz #3814. hozzászólásra
Nem akartam , azt írni , h nem fontos angol nyeltudás........ ,
Válasz #3813. hozzászólásra
Áááááá.....neemmmm....
Épp az ellenkezője a tapasztalat....
Válasz #3812. hozzászólásra
hát a képen lévő szöveget agyaltam magyar nyelven... hát mondom mi van, aztán elolvastam a fenti szöveget, ekkor rájöttem...
Válasz #3811. hozzászólásra
tapasztalat
Moderálási elveink miatt törölve: 2019-01-23 16:17:26
Válasz #3810. hozzászólásra
Óóóó, dehogy nem!
Csak általában papucsnak hívják....
Válasz #3807. hozzászólásra
Szőke férj az nem létezik
Válasz #3800. hozzászólásra
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja :
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!
Alkohol-Magyar szótár
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is / kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni / rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza...
Válasz #3804. hozzászólásra
A héten is.
De már tavaly is futott egy kört, ha nem azelőtt.....
Válasz #3803. hozzászólásra
Szia ez a facebookon volt a héten...
Válasz #3802. hozzászólásra
Ha jól emlékszem, a családosban. De már elég régen, nem emlékszem pontosan. Oda több ilyen lélekmelengetőt is pakolásztam.
Válasz #3801. hozzászólásra
Keresd már vissza melyik oldalon volt,,érdekelne de nagyon.
Válasz #3799. hozzászólásra
Ezt én is hoztam már valamikor.... De ez nem is poén - való igaz!
Ember a tv-szerelonel:
Ultem a fotelba,neztem a filmet,kozbe egy 100as szeggel piszkaltam a fulem 'oszt egyszercsak elment a hang
-Mama miért sírsz? - kérdezte a kisfiú az édesanyját:
- Mert én nő vagyok - válaszolta az asszony.
- Ezt nem értem! - mondta a kisfiú
- És ezt soha nem is fogod megérteni ..........-válaszolta gyermekét átölelve az anya.
Később megkérdezte a fiúcska az édesapját is.
- Papa, miért sír a mama látszólag minden ok nélkül?
- Minden nő ok nélkül sír. - Ez volt minden, amit az apa válaszolt.
A fiúcska felnőtt, férfi lett, és még mindig kereste a választ, vajon miért sírnak időközönként a nők. Egyszer megkérdezte a Legfelsőbb Hatalmat.
- Mondd Atyám, miért sírnak a nők olyan könnyen?
Az Atya elgondolkozva válaszolt:
-Amikor a nőt teremtettem, valami különlegeset alkottam.
Oly erőssé tettem a vállát, hogy a világ terheit elbírja, mégis oly gyengéddé, hogy vigasztalást is tudjon adni. Oly belső erőt adtam neki, ami lehetővé teszi, hogy akkor is tovább menjen, amikor már mindenki más feladja, hogy a betegségek és a bánat idején is ellássa családját panaszkodás nélkül. Oly mély érzéseket adtam neki, amelyekkel gyermekeit mindig és minden körülmények között szereti, még akkor is, ha a gyermek őt mélyen megbántotta. Oly erőt adtam neki, mellyel a férjét minden hibájával együtt szereti és elviseli, és azért alkottam a férfi oldalbordájából, hogy vigyázzon férje szívére. Oly bölcsességet adtam neki, hogy tudja, egy jó férj soha nem sérti meg a feleségét, mégis néha próbára teszi a nő érzéseit, határozottságát és kitartását, hogy sziklaszilárdan férje mellett áll-e? És végezetül könnyeket is adtam neki, hogy sírhasson. A könnyek kizárólag csak az övéi, és annyit használ belőlük, amennyire csak szüksége van.
Látod: Egy nő szépsége tehát nem a ruhájától függ, amit éppen visel, vagy az alakjától, amilyen az ő formássága, de még nem is attól, ahogyan a haját viseli. Egy nő szépségét a szemeiben ismered fel, mert ez a szíve kapuja, ahol a szeretet lakozik.
Válasz #3797. hozzászólásra
Tény, hogy a múlt hétvége sokkal jobb volt!
Válasz #3796. hozzászólásra
Vannak rövid hetek, a másik hétvégén meg hosszú hetek.