Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak640 FtBenzin árak628 FtEUR403.23 FtUSD385.36 FtCHF429.18 FtGBP486.85 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
Az orosz katonákat kergetik az amerikaiak. Már nagyon el vannak fáradva, így megállnak az erdő szélén egy mély kútnál. Azt mondja a főnök...
- Nem bírunk tovább szaladni, ezért az a terv, hogy beugrálunk mindannyian a kútba, és ha ideérnek az amerikaiak, akkor majd visszhangost fogunk velük játszani.
Az amik megérkeznek. Megszólal a főnök...
- Lehet, hogy az erdőbe mentek...
- "Lehet, hogy az erdőbe mentek"
- De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- " De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- Gyere ide Billy dobj be egy kézigránátot a kútba a biztonság kedvéért...
Sötét van.
Ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemekkel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét, miközben mégegyszer körbenézel.
Kupakolok, aztán bedugom...
Egyre mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
Válasz #3779. hozzászólásra
A rajkó ... és az új politikai elit
Egy rajkó ... egész éjjel húzta a vonót a nagyságos képviselő uraknak. Amikor, az egyik kapatosabb, megkérdi:
-Mondd te ...., annakidején húztad kiszeseknek is?
-Nagyságos úr, húztam nekik , nem volt mit tegyek.
-De az elhárítósoknak is hegedültél?
-Húztam hát, mert azok is mulattak,és nem utasíthattam vissza őket.
-Hát a pártkádereknek zenéltél-e?
-Hát persze, hogy játszottam nekik is, bajom lett volna ha nem játszom.
-Te kommunista csóka, jól el evickéltél alattuk!
- Hazaérvén a prímásunk, miközben a kapott pénzt nagy szomorúan számolgatta, neje kérdi:
- Há, mé vagy te olyan szomorú, nézd mennyi pízt adtak?
- Igen, de nézd mit mondtak nekem. És elmeséli a történteket. Mire a ....aszony:
-De hát mondhadtad volna, hogy nem hegedültél azoknak!
Az apuka megkérdi kisfiától:
-Nem vette észre a tanítónéni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
-Nem.
-Na és mit mondott a leckédre?
-Azt hogy napról napra hülyébb leszek.
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
http://mifolyikitt.hu/
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét
6617 hozzászólás
Miss the bus
Válasz #3785. hozzászólásra
Ezek egy igazi VALENTIN napi viccek voltak!
De azt nem tudtam meg, hogy milyen női számban is versenyez a Woody Allen? Kétszáz pillangó?
szöszi
feketében
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
Az orosz katonákat kergetik az amerikaiak. Már nagyon el vannak fáradva, így megállnak az erdő szélén egy mély kútnál. Azt mondja a főnök...
- Nem bírunk tovább szaladni, ezért az a terv, hogy beugrálunk mindannyian a kútba, és ha ideérnek az amerikaiak, akkor majd visszhangost fogunk velük játszani.
Az amik megérkeznek. Megszólal a főnök...
- Lehet, hogy az erdőbe mentek...
- "Lehet, hogy az erdőbe mentek"
- De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- " De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- Gyere ide Billy dobj be egy kézigránátot a kútba a biztonság kedvéért...
- "Lehet hogy az erdőbe mentek..."
Sötét van.
Ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemekkel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét, miközben mégegyszer körbenézel.
Kupakolok, aztán bedugom...
Egyre mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
ROHADT NEHÉZ BENZINT LOPNI!
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:04:02
Válasz #3779. hozzászólásra
A rajkó ... és az új politikai elit
Egy rajkó ... egész éjjel húzta a vonót a nagyságos képviselő uraknak. Amikor, az egyik kapatosabb, megkérdi:
-Mondd te ...., annakidején húztad kiszeseknek is?
-Nagyságos úr, húztam nekik , nem volt mit tegyek.
-De az elhárítósoknak is hegedültél?
-Húztam hát, mert azok is mulattak,és nem utasíthattam vissza őket.
-Hát a pártkádereknek zenéltél-e?
-Hát persze, hogy játszottam nekik is, bajom lett volna ha nem játszom.
-Te kommunista csóka, jól el evickéltél alattuk!
- Hazaérvén a prímásunk, miközben a kapott pénzt nagy szomorúan számolgatta, neje kérdi:
- Há, mé vagy te olyan szomorú, nézd mennyi pízt adtak?
- Igen, de nézd mit mondtak nekem. És elmeséli a történteket. Mire a ....aszony:
-De hát mondhadtad volna, hogy nem hegedültél azoknak!
-Hogy mondtam volna nekik, hisz mind ott voltak!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:46:21
Válasz #3775. hozzászólásra
Válasz #3762. hozzászólásra
Most olvastam, de ide nagyon illik.
-Asszonyom, itt van a fiatalember, aki elütötte magát. egy csokor virágot hozott. Bejöhet?
-Igen de csak ha gyalog van.
Ésmég örüljenek hogy csak UNIMOG volt, nem pedig valami nehézsújú békebeli,mert az még ki is tolta volna a főútig őket!!!
Válasz #3762. hozzászólásra
nézzétek az autómárkákat
Válasz #3766. hozzászólásra
igazad van ők voltak a hibásak miért álltak meg az úton főleg keresztben
Az apuka megkérdi kisfiától:
-Nem vette észre a tanítónéni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
-Nem.
-Na és mit mondott a leckédre?
-Azt hogy napról napra hülyébb leszek.
Válasz #3765. hozzászólásra
Ha nem állnak előtte keresztben az út közepén, akkor az Unimog valószínűleg simán lemegy a lejtőn.
Válasz #3762. hozzászólásra
Azt hitte hogy az unimog mindenütt elmegy csak a jegesedésre nem számított meg a fizikára
Válasz #3762. hozzászólásra
Amatőr.......
Válasz #3762. hozzászólásra
Kezdő volt, a tolólap meg a levegőben.
Válasz #3754. hozzászólásra
ez a bicikli nem a csepel
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
http://mifolyikitt.hu/
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
http://napirajz.hu/
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét
Uniós pénz hasznos befektetése, ugyan miért nem meglepő a végeredmény ?!!
Válasz #3740. hozzászólásra
Be pakolunk ki pakolunk
Válasz #3741. hozzászólásra
Válasz #3740. hozzászólásra
őstermelői piac...
Két paraszt barkóbázik. Kérdi az egyik:
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Akkor csak a dezoxiribonukleinsav lehet.
Válasz #3735. hozzászólásra
