Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR404.69 FtUSD389.71 FtCHF430.48 FtGBP484.73 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Válasz apuci #6190. hozzászólásáraTe is kezded ??? Ma csukdostuk ezt a pár dögött ide oda van egy 300 kilós bika borjú, mikor közelébe kerültek a tehenek az olyan hangon bőgött hogy megsajnáltam. Erre az asszony hogy biztos ilyen marha voltam én is az előző életemben. A többi nem publikus mi jutott nekem eszembe a diszteheneinkről erre.
- Na idehallgasson Pelikán! Holnaptól maga lesz az Országos Meteorológiai Szolgálat elnöke.
- Virág elvtárs, én nem vagyok ehhez ideológiailag elég képzett…
- Szereti maga a mi bölcs vezetőnket?
- Hát perszehogy szeretem, mint maga Virág elvtárs.
- Ez most valami trükk, Pelikán?!
- Mernék én olyat?
- Na látja! Maga tökéletesen jó lesz főmetorológusnak. Gondoskodik róla, hogy mindig megfelelő legyen az időjárás!
- Ezt csinálja a meteorológus?
-Az imperialistáknál nem, de mi már továbbléptünk. Az időjárás összevissza változik, megjósolni ők se tudják meg mi se. Magának az a dolga, hogy utólag legyen okos.
- Virág elvtárs, én utólag is hülye vagyok!
- Ezért választottuk magát. Az agitprop osztályról fogja megkapni az utasításokat, aszerint kell tájékoztatni a dolgozó népet.
- Biztos jó lesz ez, Virág elvtárs?
- A kételkedés nem a maga dolga. Arra tartjuk ezt a sok okoskodót, meg Soros-bérencet. Magának csak azt kell tudnia, hogy mikor merről fúj a szél!
- Hát, azt hiszem, ez menni fog.
- Na látja!
Kövér nő elmegy nőgyógyászati vizsgálatra, de az orvos a hájredők között nem találja a “célterületet”,
ezért így szól a pácienshez:
- Hölgyem, legyen kedves párat szellenteni, hogy legyen valami támpontom!
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
– Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
– Milyen volt az utazás?
– Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
“Na lesz sz*x vagy úszás kifelé?!”
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
– Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy sz*x vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!
Egy 65 év körüli párocska beállít a sze*ológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon !
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a “három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy. Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:
Hirdetés
– Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját !
6596 hozzászólás
Válasz mtz1221 #6195. hozzászólására
èn mèg nem voltam házas. Nem tudom milyen az.
Válasz .Richard. #6194. hozzászólásáraSzámból vetted ki a szót.
Te sem friss házas vagy ezek szerint.
Válasz mtz1221 #6193. hozzászólásáraNem mondtad neki,hogy nagyobb? Mivel hajlandó vagy vele eddig húzni.
Válasz apuci #6190. hozzászólásáraTe is kezded ???
Ma csukdostuk ezt a pár dögött ide oda van egy 300 kilós bika borjú, mikor közelébe kerültek a tehenek az olyan hangon bőgött hogy megsajnáltam. Erre az asszony hogy biztos ilyen marha voltam én is az előző életemben. 
A többi nem publikus mi jutott nekem eszembe a diszteheneinkről erre.
Válasz mtz1221 #6191. hozzászólásáraNagy tétben mertem volna fogadni hogy te fogsz reagálni!
Válasz apuci #6190. hozzászólásáraFejen is hugy@zhatott volna.
Micsoda emberek vannak!
Normálisan kultúráltan kijövök a kocsmából,erre föl valaki rálép a kezemre!
Válasz 5465 #6185. hozzászólásáraPróbálkozzál Verőcével, ha nem megy csak békésen Moson-gasd.
Válasz Balázs. #6186. hozzászólásáraBékésen Tolna ???
Válasz 5465 #6185. hozzászólásáraBékésen toljad
Válasz Balázs. #6181. hozzászólásáraÉn 50 és 60 között vagyok.
Mitévő legyek?
- Na idehallgasson Pelikán! Holnaptól maga lesz az Országos Meteorológiai Szolgálat elnöke.
- Virág elvtárs, én nem vagyok ehhez ideológiailag elég képzett…
- Szereti maga a mi bölcs vezetőnket?
- Hát perszehogy szeretem, mint maga Virág elvtárs.
- Ez most valami trükk, Pelikán?!
- Mernék én olyat?
- Na látja! Maga tökéletesen jó lesz főmetorológusnak. Gondoskodik róla, hogy mindig megfelelő legyen az időjárás!
- Ezt csinálja a meteorológus?
-Az imperialistáknál nem, de mi már továbbléptünk. Az időjárás összevissza változik, megjósolni ők se tudják meg mi se. Magának az a dolga, hogy utólag legyen okos.
- Virág elvtárs, én utólag is hülye vagyok!
- Ezért választottuk magát. Az agitprop osztályról fogja megkapni az utasításokat, aszerint kell tájékoztatni a dolgozó népet.
- Biztos jó lesz ez, Virág elvtárs?
- A kételkedés nem a maga dolga. Arra tartjuk ezt a sok okoskodót, meg Soros-bérencet. Magának csak azt kell tudnia, hogy mikor merről fúj a szél!
- Hát, azt hiszem, ez menni fog.
- Na látja!
Válasz Balázs. #6181. hozzászólására
Válasz Balázs. #6181. hozzászólásáraTolna, ha bírna.
Válasz mtz1221 #6177. hozzászólásárahttps://www.tiktok.com/@_d_o_r_i_n_a_/video/7213351208390495494?is_from_webapp=1&sender_device=pc
https://www.tiktok.com/@svmzqrlx/video/7220424053562068251?is_from_webapp=1&sender_device=pc
Válasz Balázs. #6175. hozzászólásáraMajdnem sikerült megijednem
"Disznó ölés"
Válasz Zoli 63 #6173. hozzászólására
Ez lenne a hét vicce ? " Sokaknak fogalma sincs mekkora munka, s amúgy milyen komoly szakmai hozzáértés van ma az Agrárminisztériumban "
Loptam
Válasz mtz1221 #6170. hozzászólásárahttps://www.tiktok.com/@magyar_gina
Válasz Gumóka #6169. hozzászólására
https://www.tiktok.com/@sportverda/video/7217460748577000731?is_from_webapp=1&sender_device=pc
Válasz mtz1221 #6167. hozzászólásárahttps://vm.tiktok.com/ZGJajyYfR/
Válasz mtz1221 #6167. hozzászólására
Elég morbid a humorotok.
Elveszitek az ember kedvét hogy megöregedjen. 
Válasz 5465 #6165. hozzászólására
Kövér nő elmegy nőgyógyászati vizsgálatra, de az orvos a hájredők között nem találja a “célterületet”,
ezért így szól a pácienshez:
- Hölgyem, legyen kedves párat szellenteni, hogy legyen valami támpontom!
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
– Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
– Milyen volt az utazás?
– Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
Moderálási elveink miatt törölve: 2023-03-28 10:24:14
Új
Repce 165
Árpa 56
Búza 71/72
LO nincs ár
HO 154
kukorica 76
Ó
repce 157
Árpa 46
Búza 61/62
LO 127
HO 129
Kukorica 66
Bár viccnek is rossz. :D
Válasz apuci #6156. hozzászólására
Válasz apuci #6156. hozzászólásáraÍdösanyám' is mindig ezt mondogatja...
Egyébként meg értem én...:
Nehéz nap volt ez a mai, de megszületett a kis Kala Pál!
Válasz m.tz1221 #6155. hozzászólásáraNekem hiányzik már egy unoka!
Apámnak ilyen idős korában már 3 volt!
Válasz apuci #6154. hozzászólásáraLánygyerekes apukaként, le a kalappal előtted, ha ezt viccesnek találod.
https://vm.tiktok.com/ZGJ5WFgwf/
Válasz máris szomszéd #6151. hozzászólására
A mai világban...
A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
“Na lesz sz*x vagy úszás kifelé?!”
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
– Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy sz*x vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!
Válasz máris szomszéd #6148. hozzászólására
Egy 65 év körüli párocska beállít a sze*ológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon !
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a “három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy. Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:
Hirdetés
– Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját !