Hirdetés,player.hu :
Csajodnak orgazmus kevesebb mint 1 perc alatt? IGEN, akár többször is! Tényleg létezik! Nézd meg a WOMANIZER termékcsaládot! Ha nem okozz orgazmust 30 napon belül, visszafizetjük az árát!
Az óvári kislány sétál az utcán,
Piros bugyogója feszül a farán,
Azt mondja az anyja: te büdös kurva,
Lakatot teszek a piros bugyidra.
ÉÉÉÉdesanyám.......
Nincsen olyan zár,
Amelyet a gazdász fasza le nem kalapál
Róóóóóla!
Válasz Toxi #5523. hozzászólásáraEz nem a politikáról szól azért tettem a Poén témába.Az tetszik aki összevágta.De ha szavaznom kellene,akkor az a bizonyos építmény miatt a határon rájuk szavaznák.
Nem élünk egymástól messze csak pár kilométerre a szerb-magyar határ két oldalán.
Nagyon örülök,hogy így látod,mert azt hittem Vajdaságban mindenkit "megvett" a fidesz.
Tiszteletem a tisztánlátásod miatt!
Válasz Zoli 63 #5520. hozzászólásáraAz állatokat be leheett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi ). Az ítélet kihirdetése után börtönbe zárhatták azokat, vagy akár fel is akaszthatták.
Az egyik legviccesebb eset Lausanne-ben (Svájc) történt, amikor is hernyókat idéztek be a bíróságra azzal a váddal, hogy megették a növényeket egy kertben. Ők persze nem mentek el a tárgyalásra. Ezek után az ítélet az volt, hogy el kellett hagyniuk a várost, száműzték azokat.
Gyakran előfordult, hogy macskákat végeztek ki, mivel az ördög csatlósainak tartották azokat. Ez odáig vezetett, hogy mivel a számuk igencsak lecsökkent, a patkányok és a különböző rágcsálók elszaporodtak, ami következtében Európa-szerte megnövekedett a sokszor halálos kimenetelű megbetegedések száma.
Középkori ostobaságok ! >>>> Az állatokat be lehetett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi
A feleség meg akarja tudni,hűséges e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeli szekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja hogyan reagál a férje.
A férj hazajön,elolvassa a levelet,hozzáír egy sort,aztán elkezd vidáman fütyürészni és telefonál valakinek.
-Szia drágám,ez a szerencsétlen végre rájött,hogy nincs közös jövőnk,és végre eltűnik az életemből.Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól és elolvassa mit írt a férj a levélhez.
-Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a három rúgás törvénye szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy.
Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:- Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:- Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját!
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Válasz mpett #5510. hozzászólásáraAkkor ezentúl én is írjam be az önéletrajzba, hogy a Széchenyi István Főiskolán folytattam építészeti tanulmányokat???
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraHa már a vicc topikban vagyunk :D, az külön érdekes, hogy a kamara elnökének legmagasabb végzettsége érettségi, amihez Kunszentmiklóson a Mátrixnál csinált gyorsan egy aranykalászost.
Igaz, hogy az önéletrajzában diplomatikusan leírta, hogy jogi és közgazdasági tanulmányokat folytatott, de ezeket csak elkezdte, és soha nem fejezte be.:D
Merje ezek után valaki szidi az aranykalászost!
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraPontosan, ilyen csak vicc országokban lehetséges . ---- " A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. " ------- Mert annyira tökéletes volt eddig is !
A Nemzeti Agrárgazdasági Kamara országos küldöttgyűlése megtartotta alakuló ülését, ahol ismét Győrffy Balázst választották meg elnöknek. Orbán Viktor miniszterelnök a magyar gazdákat a magyar függetlenség és szabadság legfőbb őreinek nevezte.
A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. Az újraválasztott alelnökök: Éder Tamás, ifjabb Hubai Imre, Kis Miklós és Zászlós Tibor
Hosszú sor áll hentesnél, egy szőke csaj sereg forog, megtetszik neki a mögötte álló fazon. No gondolja ezzel meg kéne ismerkedni valahogy. Hátrafordul, és kézfogásra nyújtja a kezét: Zsuzsi vagyok facér... A faszi kissé meglepődik, de elfogadja a szőke csaj felé nyújtott jobbkezét, és mondja neki: én meg Józsi vagyok, calonnáér...
Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt !
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy \"Igen\". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt?
Surranótárs, face csoportból való ! "A 6o-as években vonultam be és gépkocsivezetőnek...no de nem is volt jogosítványom. A szpk-m utána járt, mi is történt? A Kieg.pk-ság azért irányitott ebbe a beosztásba, mert kartonomon ez állt: civil foglalkozása HULLASZÁLLÍTÓ. Ami tényleg igaz,de egy kis faluban és lovaskocsival...."
Két férfi ül egymással szemben a vonat egyik fülkéjében. 3 óra hosszat csak néznek egymásra s meg sem szólalnak. Az egyik kis idő múlva összeszedi a nyálát és a szembelévő utasa felé köpp. A köpés háromszor körberepüli a fejét és kirepül az ablakon. A pasi feláll s mondja " I am mr. Smith /Szmisz úr vagyok/ a köpés világbajnoka" és leül. A másik egy ideig nézi, nézi, majd ő is összeszedi a nyálát és szembeköpi a másikat. Feláll s mondja - Boldizsár Géza vagyok, kezdő.
Az év vicce, ezelőtt a 6 milla sertésre növeléssel röhögtettek meg, ami már kevesebb mint akkor /3mill felett / volt ! >>>>>>>>>>>>>>>>>> " A szóvivő szerint kormányzati célkitűzés, hogy minél több étkezési minőségű búza teremjen Magyarországon, mert a GMO-mentes magyar gabona jól eladható. A takarmánybúza felhasználásához megfelelő állatlétszámra is szükség van, egyensúlyi arányt kell teremteni a két minőség között. "
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
6644 hozzászólás
Hirdetés,player.hu :
Csajodnak orgazmus kevesebb mint 1 perc alatt? IGEN, akár többször is! Tényleg létezik! Nézd meg a WOMANIZER termékcsaládot! Ha nem okozz orgazmust 30 napon belül, visszafizetjük az árát!
Az Óvári Kislány
Az óvári kislány sétál az utcán,
Piros bugyogója feszül a farán,
Azt mondja az anyja: te büdös kurva,
Lakatot teszek a piros bugyidra.
ÉÉÉÉdesanyám.......
Nincsen olyan zár,
Amelyet a gazdász fasza le nem kalapál
Róóóóóla!
Német-brit hibrid tojás:
sárgáJa - fehérYe..
Válasz Toxi #5523. hozzászólásáraEz nem a politikáról szól azért tettem a Poén témába.Az tetszik aki összevágta.De ha szavaznom kellene,akkor az a bizonyos építmény miatt a határon rájuk szavaznák.
Válasz mtz1221 #5522. hozzászólásáraSzia!
Nem élünk egymástól messze csak pár kilométerre a szerb-magyar határ két oldalán.
Nagyon örülök,hogy így látod,mert azt hittem Vajdaságban mindenkit "megvett" a fidesz.
Tiszteletem a tisztánlátásod miatt!
Oroszlán humor.
Válasz Zoli 63 #5520. hozzászólásáraAz állatokat be leheett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi ). Az ítélet kihirdetése után börtönbe zárhatták azokat, vagy akár fel is akaszthatták.
Az egyik legviccesebb eset Lausanne-ben (Svájc) történt, amikor is hernyókat idéztek be a bíróságra azzal a váddal, hogy megették a növényeket egy kertben. Ők persze nem mentek el a tárgyalásra. Ezek után az ítélet az volt, hogy el kellett hagyniuk a várost, száműzték azokat.
Gyakran előfordult, hogy macskákat végeztek ki, mivel az ördög csatlósainak tartották azokat. Ez odáig vezetett, hogy mivel a számuk igencsak lecsökkent, a patkányok és a különböző rágcsálók elszaporodtak, ami következtében Európa-szerte megnövekedett a sokszor halálos kimenetelű megbetegedések száma.
Középkori ostobaságok ! >>>> Az állatokat be lehetett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi
http://www.youtube.com/watch?v=VtZLTTLK8lg
video
Sziasztok
A feleség meg akarja tudni,hűséges e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeli szekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja hogyan reagál a férje.
A férj hazajön,elolvassa a levelet,hozzáír egy sort,aztán elkezd vidáman fütyürészni és telefonál valakinek.
-Szia drágám,ez a szerencsétlen végre rájött,hogy nincs közös jövőnk,és végre eltűnik az életemből.Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól és elolvassa mit írt a férj a levélhez.
-Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a három rúgás törvénye szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy.
Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:- Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:- Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját!
Válasz _NB_ #5513. hozzászólásáraÍgy is lehet vasat élesíteni !!!
Van az a vicc, hogy
Nem az a paraszt aki trakival jár kocsmába,
hanem aki, - gif
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Válasz mpett #5510. hozzászólásáraAkkor ezentúl én is írjam be az önéletrajzba, hogy a Széchenyi István Főiskolán folytattam építészeti tanulmányokat???
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraHa már a vicc topikban vagyunk :D, az külön érdekes, hogy a kamara elnökének legmagasabb végzettsége érettségi, amihez Kunszentmiklóson a Mátrixnál csinált gyorsan egy aranykalászost.
Igaz, hogy az önéletrajzában diplomatikusan leírta, hogy jogi és közgazdasági tanulmányokat folytatott, de ezeket csak elkezdte, és soha nem fejezte be.:D
Merje ezek után valaki szidi az aranykalászost!
Válasz medikus #5508. hozzászólásáraAzt hiszem az új évtől már csak a párhuzamos kapcsolást lehet alkalmazni
Kérünk mindenkit hogy a karácsonyfával nagyon vigyázzon,ugyanis az izzó SOROS!!!
Válasz Zoli 63 #5505. hozzászólásáraMinden maradt a régi, csak el lett költve pár milló a kampányra.
Egy kis klasszikus
Link
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraPontosan, ilyen csak vicc országokban lehetséges . ---- " A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. " ------- Mert annyira tökéletes volt eddig is !
Válasz medikus #5501. hozzászólásáraLehet azért írta ebbe a topikba mert... Vicc az egész
Öreg székely éjjel kimegy a házból.
Kisvártatva visszajön, csupa víz a gatya eleje.
Felesége kérdi: - Esik?
Székely: - Nem. Fúj...
Válasz medikus #5501. hozzászólásáraszinte biztos!
csak addig ne felejts el lábtempózni...
Válasz Zoli 63 #5500. hozzászólásáraMost ők húznak ki a xarból?
A Nemzeti Agrárgazdasági Kamara országos küldöttgyűlése megtartotta alakuló ülését, ahol ismét Győrffy Balázst választották meg elnöknek. Orbán Viktor miniszterelnök a magyar gazdákat a magyar függetlenség és szabadság legfőbb őreinek nevezte.
A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. Az újraválasztott alelnökök: Éder Tamás, ifjabb Hubai Imre, Kis Miklós és Zászlós Tibor
Válasz Claastra. #5493. hozzászólásáraEz a traktor jaó!
Válasz Claastra. #5496. hozzászólására
Hosszú sor áll hentesnél, egy szőke csaj sereg forog, megtetszik neki a mögötte álló fazon. No gondolja ezzel meg kéne ismerkedni valahogy. Hátrafordul, és kézfogásra nyújtja a kezét: Zsuzsi vagyok facér... A faszi kissé meglepődik, de elfogadja a szőke csaj felé nyújtott jobbkezét, és mondja neki: én meg Józsi vagyok, calonnáér...
Válasz Vinkó75 #5494. hozzászólásáraés még a név is stimmel
Legalább nem "eszi" az olajat...
Válasz Claastra. #5493. hozzászólására
Tessék vigyétek Béláim!!!!
Medence falusi módra.
Adventi naptár. Falusi verzió
Petikém, tudod mit szeretünk mi a mezőgazdasági munkába?
– Mit?
– Hát azt a részt, hogy “Mossanak kezet és fáradjanak bé falatozni”.
Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt !
Szerintem nem. Neten találtam, nem én csináltam
Válasz ...:::Pisti:::... #5486. hozzászólásáraEz ugye nem photoshop?
Aki ért hozzá segítsen a hölgynek.
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy \"Igen\". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt?
Surranótárs, face csoportból való ! "A 6o-as években vonultam be és gépkocsivezetőnek...no de nem is volt jogosítványom. A szpk-m utána járt, mi is történt? A Kieg.pk-ság azért irányitott ebbe a beosztásba, mert kartonomon ez állt: civil foglalkozása HULLASZÁLLÍTÓ. Ami tényleg igaz,de egy kis faluban és lovaskocsival...."
Két férfi ül egymással szemben a vonat egyik fülkéjében. 3 óra hosszat csak néznek egymásra s meg sem szólalnak. Az egyik kis idő múlva összeszedi a nyálát és a szembelévő utasa felé köpp. A köpés háromszor körberepüli a fejét és kirepül az ablakon. A pasi feláll s mondja " I am mr. Smith /Szmisz úr vagyok/ a köpés világbajnoka" és leül. A másik egy ideig nézi, nézi, majd ő is összeszedi a nyálát és szembeköpi a másikat. Feláll s mondja - Boldizsár Géza vagyok, kezdő.
Az év vicce, ezelőtt a 6 milla sertésre növeléssel röhögtettek meg, ami már kevesebb mint akkor /3mill felett / volt ! >>>>>>>>>>>>>>>>>> " A szóvivő szerint kormányzati célkitűzés, hogy minél több étkezési minőségű búza teremjen Magyarországon, mert a GMO-mentes magyar gabona jól eladható. A takarmánybúza felhasználásához megfelelő állatlétszámra is szükség van, egyensúlyi arányt kell teremteni a két minőség között. "
Lány >>> Könnyen felismersz majd, 147cm vagyok, és szőkésbarna a hajam . Fiú >>> Jézusom, akkor hozzád nagyító kell . :D
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...