Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak651 FtBenzin árak635 FtEUR412.2 FtUSD400.32 FtCHF438.4 FtGBP488.28 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Utánfutóval lassabban!
2016. június 19. 09:20 baon.hu
Általános tapasztalata a rendőrségnek, hogy az utánfutót húzó autók vezetői nem figyelnek eléggé a sebességhatárokra.
A rendőrség közleményében arra hívja fel a figyelmet, hogy a VÉDA rendszer által rögzített adatok alapján a – 3500 kg megengedett legnagyobb össztömeget meg nem haladó – gépjárműből és pótkocsiból álló járműszerelvénnyel közlekedők, vagyis azok az autók, melyek utánfutót, lakókocsit húzznak az átlagosnál gyakrabban követik el a sebességtúllépést, vélhetően a KRESZ vonatkozó szabályainak hiányos ismeretei miatt.
A KRESZ idevágó rendelkezése alapján ez esetben autópályán maximum 80 km/óra, lakott területen kívül egyéb úton 70 km/óra, lakott területen 50 km/óra sebességgel szabad közlekedni.
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
– Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
– Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
– És ez biztos beválik?
-Be, b*ssza meg, az előbb nálam is működött!
Egy nagyon jó barátomnak van jegye a szombati Bajnokok Ligája döntőre, Milánóba. Sajnos elfelejtette, hogy pont azon a napon van az esküvője is! (A jegyet már hónapokkal ezelőtt megvette, mielőtt az esküvő pontos dátumát kitalálták volna.) Szóval most a kérdés: van kedve valakinek szombaton megnősülni? Bárki?
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor belém hasított egy gondolat: \"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?\"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...
Ejtőernyős-kiképzésen az oktatóhoz:
- Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő?
- Eddig még senki sem panaszkodott...
- Hogy történt? - kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát gipszelte.
- Nos, doktor úr - mondta Kovács, - az úgy történt, hogy 25 éve...
- Ugyan, hagyja ezt a régi történetet! Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
- Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában. Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekvéshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e. Igen, mondtam, minden a legnagyobb rendben. 'Tehetek Önért valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben. 'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' - így ő, mire én: 'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
- Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
- Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 15 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 1000 forint van rajta.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
– Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
– Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
– Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!
Debreceni agráros fiatalok rigmusa,Rózsa Sándor téma:"Ha Gallóné felül Pukli nyakába,együtt mennek el a büdös p..sába...".Egy kávét ittam egy talpiban,volt tovább is,de ennyi maradt meg valahogy...
Válasz Anonimus82 #5392. hozzászólásáraJól kifundáltad Te ezt. Adnál neki 2 heki gazos eketalpast hogy szétszakítsa a faca újj lazítóját- mert már biztos beszerezte csak nem dicsekszik,-vagy hogy agyon nyergelje benne a szürkét? Így akarsz kiiktatni egy verseny társat,megszabadulni a konkurenstől. Te már rosszabb vagy mint én!
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...
Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen vagyok mindenki pszichiátere,detektíve,ügyvédje és Teréz Anyája.
Természetesen nagyon szívesen segítek hogy a benned felgyülemlett idegi feszültséget oldjam.
Természetesen azt a gépet amit megvettél nem tőlem vetted.De azért vagyok hogy a szidalmaidat és kifogásaidat szó nélkül órákon át hallgassam.
Semmi gond hogy szidod a mérnököt aki a gépedet tervezte,a festőt aki fényezte,a hiteleződet aki segitett megvenni a gépet.
Mindezt végig hallgatom mert Gépszerelő vagyok.
Képes vagyok a következőkre:
-egyszerre tudok három telefonnal telefonálni
Közben természetesen szerelem a gépedet.
-elolvasom a nekem írt mailedet
-ha felhívsz kapásból tudom hogy az 5 éve vett gépednek mi volt a felszereltsége
-közben intézem még vagy három gép javításának koordinálását
-néha azért oda kukkantok hogy azt a gépet amit lengyelbe visznek rendesen felpakolják
-minden ügyfél hangját megismerem több éves telefonbeszélgetés szerint.
Mindezekre azért vagyok képes mert Gépszerelő vagyok.
Megértem hogy ha időpontot kérsz egy keddi javításra akkor nem jössz el,nem hívsz és tutira pénteken délután munkaidő vége előtt fél órával esz oda a fene.Semmi gond,természetesen szombaton is ráérek és megszerelem a géped.
De hát Gépszerelő vagyok.
A gyártó rendszeresen érdeklődik hogy az ügyfél mennyire van megelégedve.Kérdezik hogy van javaslat esetleg valami változtatásra.Természetesen a kutyát nem érdekli a véleményünk.
Elvégre mi csak Gépszerelők vagyunk.
Tudok mindent.Azt is hogy egy 1948 as gépnek hol vannak az elektromos rajzai.Tudom fejből az összes általad kérdezett alkatrész cikkszámát.Tudom az összes diagnosztikai kód jelentését.És telefonon is képes vagyok téged javítás közben irányítani nem kis sikerrel.
De hát Gépszerelő vagyok.
Mindenért én vagyok a felelős.Többek közt azért is ha téged cseszeget a bank,ha a tehenészetben megsavanyodik a tej,ha a börzén esik a részvényeid ára,az aktuális politikai helyzetért,
a foci válogatott szar eredményeiért,az időjárásért.
Természetesen azért is én vagyok a felelős ha az egy évvel ezelőtti első hid javítás után most kiverted a hátsó szélvédőt.
Hát végül is Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen dolgozom este 22 óra után.A kedvencem pedig a szombat vasárnap.Vasárnap természetesen a családi ebéd közbeni felugrást kedvelem.Tudod,érted és a gépedért mindent.
Gépszerelő vagyok.Igen az és nem egy Gép.Csak Szerelő.
Magyarórán a tanárnő azt a feladatot adja a gyerekeknek,hogy aki tud mondjon magától egy pár soros olyan verset aminék a vége rímmel.
Pár pillanat műlva Móricka jelentkezik,majd kiesik a padból.
-Na,mondjad Móricka!-szólítja a tanárnő.
-Tengerparton van egy kő,
Rajta ül egy szőke nő,
Szépítgeti imázsát,
Tenger mossa "térdét".
-De,Móricka az utolsó sor,miért nem rímel?
-Nyugi,nyugi semmi aggály,
Majd azt is mossa, ha jön a dagály.
Válasz emcett #5372. hozzászólásáraPontosan errol van szo!!! Meg amit tudok en is ciganyul mondok az embereimnek!..viccbol meg is szoktam nekik jegyezni..remelem a beas kiejtesem miatt nem.sertodik meg a teknovajo klan....de semmi rinya
Válasz rongyos #5370. hozzászólásáraFőállásban eü.-szoc. szférában dolgozom. Több c...ny származású kolléganőm van, akiket mint emberként, mint kollégaként nagyon kedvelek. Mondjuk az, hogy dolgoznak, eleve sejteti, hogy nem az alja réteghez tartoznak. Napi szinten szoktunk c....nyozni, magyarozni, poénból. És senki nem veszi zokon, mert meg van hozzá az intelligencia...
Válasz emcett #5368. hozzászólásáraRetteg itt mindenki...de nem tudom mi a ló.asztól....:D én terepen simán c....nyozok az embereimmel...és soha senki nem sértődik meg....
De mondjuk én megtehetem, mert anyai ágon horvát vagyok....de ha kimoderál valaki, akkor elmegyek én is az ombucmanhoz..és bepanaszolom...mert negatívan diszkriminált!!! :D
Az amerikai, a francia es a joma beszélgetnek a feleségükről.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A joma:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraAkkor ha egy szövegben benne lesz a cigánypecsenye, cigánykerék, cigányút, stb. szó, akkor az rögtön ki lesz moderálva?
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraÉs lusta volt roma, vagy kissebségi elnevezésre módosítani?
"Moderálási elveink miatt módosítva"?????
Könnyebb volt egy huszárvágással törölni!!
Erről ennyit!
Anyóka és Apóka kapálgatnak a kis háztáji kertecskében. Egyszer mikor Anyóka előre haladt, Apóka gondol egyet, reuma-ide, isiász-oda, biz ő alátekint Anyóka otthonkájának!
Így is tesz, majd meglepődve szól Anyókához:
-Asszony! Fordítva van rajtad a bugyogó!!
Anyóka visszakérdez kaján vigyorral:
-Tán hátul van a rózsa??
Mire Apóka:
-Nem, kívül van a sz@r!!
6522 hozzászólás
Ez nem vicc, de jó lesz figyelni rá ! ---------
Utánfutóval lassabban!
2016. június 19. 09:20 baon.hu
Általános tapasztalata a rendőrségnek, hogy az utánfutót húzó autók vezetői nem figyelnek eléggé a sebességhatárokra.
A rendőrség közleményében arra hívja fel a figyelmet, hogy a VÉDA rendszer által rögzített adatok alapján a – 3500 kg megengedett legnagyobb össztömeget meg nem haladó – gépjárműből és pótkocsiból álló járműszerelvénnyel közlekedők, vagyis azok az autók, melyek utánfutót, lakókocsit húzznak az átlagosnál gyakrabban követik el a sebességtúllépést, vélhetően a KRESZ vonatkozó szabályainak hiányos ismeretei miatt.
A KRESZ idevágó rendelkezése alapján ez esetben autópályán maximum 80 km/óra, lakott területen kívül egyéb úton 70 km/óra, lakott területen 50 km/óra sebességgel szabad közlekedni.
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
– Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
– Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
– És ez biztos beválik?
-Be, b*ssza meg, az előbb nálam is működött!
Kedves mindenki!
Egy nagyon jó barátomnak van jegye a szombati Bajnokok Ligája döntőre, Milánóba. Sajnos elfelejtette, hogy pont azon a napon van az esküvője is! (A jegyet már hónapokkal ezelőtt megvette, mielőtt az esküvő pontos dátumát kitalálták volna.) Szóval most a kérdés: van kedve valakinek szombaton megnősülni? Bárki?
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
tehén
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor belém hasított egy gondolat: \"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?\"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...
Ejtőernyős-kiképzésen az oktatóhoz:
- Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő?
- Eddig még senki sem panaszkodott...
- Hogy történt? - kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát gipszelte.
- Nos, doktor úr - mondta Kovács, - az úgy történt, hogy 25 éve...
- Ugyan, hagyja ezt a régi történetet! Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
- Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában. Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekvéshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e. Igen, mondtam, minden a legnagyobb rendben. 'Tehetek Önért valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben. 'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' - így ő, mire én: 'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
- Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
- Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 15 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 1000 forint van rajta.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
– Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
– Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
– Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!
Sorozáson, doktor az újoncnak:
– Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
– Dohányzik?
– Miért? Tán kormos?!
Válasz oprita #5396. hozzászólásáraKedves modi,rontod a statisztikámat,a Tiéd meg javul.Az ominózus szóból két betűt ugye én eleve kipontoztam...
Debreceni agráros fiatalok rigmusa,Rózsa Sándor téma:"Ha Gallóné felül Pukli nyakába,együtt mennek el a büdös p..sába...".Egy kávét ittam egy talpiban,volt tovább is,de ennyi maradt meg valahogy...
Moderátor által módosítva: 2016-04-15 13:47:50
Válasz Anonimus82 #5392. hozzászólásáraJól kifundáltad Te ezt. Adnál neki 2 heki gazos eketalpast hogy szétszakítsa a faca újj lazítóját- mert már biztos beszerezte csak nem dicsekszik,-vagy hogy agyon nyergelje benne a szürkét? Így akarsz kiiktatni egy verseny társat,megszabadulni a konkurenstől. Te már rosszabb vagy mint én!
Válasz Anonimus82 #5392. hozzászólására
Válasz emcett #5391. hozzászólásáraÉn még adok neki 2/hek ingyen használni csak hogy 8 legyen
Válasz wernerj #5389. hozzászólásáraDe neki csak 6 ha van. Vagyis a szüleinek...!
Válasz wernerj #5389. hozzászólására
Szem Howkinsz fórumtárs figyelmébe! Aki találkozott már vele fórumon, tudja, hogy miért.https://www.youtube.com/watch?v=JR6X5_E3Drc
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...
Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen vagyok mindenki pszichiátere,detektíve,ügyvédje és Teréz Anyája.
Természetesen nagyon szívesen segítek hogy a benned felgyülemlett idegi feszültséget oldjam.
Természetesen azt a gépet amit megvettél nem tőlem vetted.De azért vagyok hogy a szidalmaidat és kifogásaidat szó nélkül órákon át hallgassam.
Semmi gond hogy szidod a mérnököt aki a gépedet tervezte,a festőt aki fényezte,a hiteleződet aki segitett megvenni a gépet.
Mindezt végig hallgatom mert Gépszerelő vagyok.
Képes vagyok a következőkre:
-egyszerre tudok három telefonnal telefonálni
Közben természetesen szerelem a gépedet.
-elolvasom a nekem írt mailedet
-ha felhívsz kapásból tudom hogy az 5 éve vett gépednek mi volt a felszereltsége
-közben intézem még vagy három gép javításának koordinálását
-néha azért oda kukkantok hogy azt a gépet amit lengyelbe visznek rendesen felpakolják
-minden ügyfél hangját megismerem több éves telefonbeszélgetés szerint.
Mindezekre azért vagyok képes mert Gépszerelő vagyok.
Megértem hogy ha időpontot kérsz egy keddi javításra akkor nem jössz el,nem hívsz és tutira pénteken délután munkaidő vége előtt fél órával esz oda a fene.Semmi gond,természetesen szombaton is ráérek és megszerelem a géped.
De hát Gépszerelő vagyok.
A gyártó rendszeresen érdeklődik hogy az ügyfél mennyire van megelégedve.Kérdezik hogy van javaslat esetleg valami változtatásra.Természetesen a kutyát nem érdekli a véleményünk.
Elvégre mi csak Gépszerelők vagyunk.
Tudok mindent.Azt is hogy egy 1948 as gépnek hol vannak az elektromos rajzai.Tudom fejből az összes általad kérdezett alkatrész cikkszámát.Tudom az összes diagnosztikai kód jelentését.És telefonon is képes vagyok téged javítás közben irányítani nem kis sikerrel.
De hát Gépszerelő vagyok.
Mindenért én vagyok a felelős.Többek közt azért is ha téged cseszeget a bank,ha a tehenészetben megsavanyodik a tej,ha a börzén esik a részvényeid ára,az aktuális politikai helyzetért,
a foci válogatott szar eredményeiért,az időjárásért.
Természetesen azért is én vagyok a felelős ha az egy évvel ezelőtti első hid javítás után most kiverted a hátsó szélvédőt.
Hát végül is Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen dolgozom este 22 óra után.A kedvencem pedig a szombat vasárnap.Vasárnap természetesen a családi ebéd közbeni felugrást kedvelem.Tudod,érted és a gépedért mindent.
Gépszerelő vagyok.Igen az és nem egy Gép.Csak Szerelő.
Magyarórán a tanárnő azt a feladatot adja a gyerekeknek,hogy aki tud mondjon magától egy pár soros olyan verset aminék a vége rímmel.
Pár pillanat műlva Móricka jelentkezik,majd kiesik a padból.
-Na,mondjad Móricka!-szólítja a tanárnő.
-Tengerparton van egy kő,
Rajta ül egy szőke nő,
Szépítgeti imázsát,
Tenger mossa "térdét".
-De,Móricka az utolsó sor,miért nem rímel?
-Nyugi,nyugi semmi aggály,
Majd azt is mossa, ha jön a dagály.
Válasz medikus #5383. hozzászólásáraAzok már csak mell indák.
Melyik a legjobb mell?
Amelyik között a medál van,nem a köldök!!!
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-08-29 13:10:31
Ez üt
Roland! állj ki a traktorral! 1
Roland! állj ki a traktorral! 2
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraNem szerepelt benne
Válasz atisgyulai #5362. hozzászólásáraTv ben élö adásban ment le!
Na mindegy
-Mi a különbség a mérges nő és a terrorista között?
-????
-A terroristával lehet tárgyalni.
Válasz rongyos #5375. hozzászólására
Válasz emcett #5372. hozzászólásáraPontosan errol van szo!!! Meg amit tudok en is ciganyul mondok az embereimnek!..viccbol meg is szoktam nekik jegyezni..remelem a beas kiejtesem miatt nem.sertodik meg a teknovajo klan....de semmi rinya
Válasz Richard. #5373. hozzászólásáraIs-is!
Válasz emcett #5372. hozzászólásáralátod rajtuk,vagy ők mondták?..
nem mindegy... amúgy sok dolgozik,rendes emberként viselkedik.
Válasz rongyos #5370. hozzászólásáraFőállásban eü.-szoc. szférában dolgozom. Több c...ny származású kolléganőm van, akiket mint emberként, mint kollégaként nagyon kedvelek. Mondjuk az, hogy dolgoznak, eleve sejteti, hogy nem az alja réteghez tartoznak. Napi szinten szoktunk c....nyozni, magyarozni, poénból. És senki nem veszi zokon, mert meg van hozzá az intelligencia...
Moderátor által módosítva: 2016-04-29 13:52:45
Válasz emcett #5368. hozzászólásáraRetteg itt mindenki...de nem tudom mi a ló.asztól....:D én terepen simán c....nyozok az embereimmel...és soha senki nem sértődik meg....
De mondjuk én megtehetem, mert anyai ágon horvát vagyok....de ha kimoderál valaki, akkor elmegyek én is az ombucmanhoz..és bepanaszolom...mert negatívan diszkriminált!!! :D
Moderátor által módosítva: 2016-04-29 13:53:43
Az amerikai, a francia es a joma beszélgetnek a feleségükről.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A joma:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraAkkor ha egy szövegben benne lesz a cigánypecsenye, cigánykerék, cigányút, stb. szó, akkor az rögtön ki lesz moderálva?
Moderátor által módosítva: 2016-09-16 10:08:12
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraÉs lusta volt roma, vagy kissebségi elnevezésre módosítani?
"Moderálási elveink miatt módosítva"?????
Könnyebb volt egy huszárvágással törölni!!
Erről ennyit!
Anyóka és Apóka kapálgatnak a kis háztáji kertecskében. Egyszer mikor Anyóka előre haladt, Apóka gondol egyet, reuma-ide, isiász-oda, biz ő alátekint Anyóka otthonkájának!
Így is tesz, majd meglepődve szól Anyókához:
-Asszony! Fordítva van rajtad a bugyogó!!
Anyóka visszakérdez kaján vigyorral:
-Tán hátul van a rózsa??
Mire Apóka:
-Nem, kívül van a sz@r!!
Válasz atisgyulai #5362. hozzászólásáraSzerintem szerepelt benne a "c.gány" szó amit itt nem tűr a moderátor valami oknál fogva.
Válasz atisgyulai #5362. hozzászólásáraEgyetértek...
Mi a különbség a bűn és a vétek között???
A b@..ást bűn elkezdeni, de vétek abbahagyni!
Válasz Moderátor #5358. hozzászólásáraEzt milyen "elv" miatt kellett kimoderálni??
Semmi csúnya, trágár nem volt benne, csak a szomorú igazság!
Válasz Magister #5360. hozzászólására
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszon kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát,..... legalább megpróbáltad!!!
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:36:49
Annak aki szereti a favicceket: -Mi a különbség és,vagy között? -??????? -Minél inkább annál sőt.
Válasz medikus #5355. hozzászólásáramég egyszer elkapni!!Bocs az elírásért!