Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak640 FtBenzin árak632 FtEUR402.58 FtUSD383.44 FtCHF426.44 FtGBP483.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin - A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken - A nők 36%-a napozik meztelenül - A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat - A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet - A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben - A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot - A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni - A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország bef*sik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és megkérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
-Jó, akkor mondd meg neki, hogy ha jövőre lovat hoz, a f..zt a ló alá tegye, ne föléje .
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén k***a, ha nem heréltettél volna ki,most milyen boldogan élhetnénk! hehe szivas ;)
Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05 Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult...
6607 hozzászólás
A bor nem válik vízzé, ahogy a kurvák se szűzzé!
Válasz #4185. hozzászólásra
Szóval halmozod az élvezeteket?
A legszebb szakmák egyike mindkettő!
Válasz #4184. hozzászólásra
Mindkettő.
Válasz #4183. hozzászólásra
Szóval erdész vagy vadász?
Válasz #4179. hozzászólásra
Az évek során sajnos nem tudtam megtapasztalni ezt a hízelgő statisztikát.
Válasz #4179. hozzászólásra
Hogy mi ki nem derülnek itt ezekről a szegény NŐKRŐL!!
Válasz #4179. hozzászólásra
de az utolsó mondattal sem értek egyet.
Az 10% fordítva,
Válasz #4179. hozzászólásra
No de rilexmamaaaaaaaaaaaaa-------------
- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin - A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken - A nők 36%-a napozik meztelenül - A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat - A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet - A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben - A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot - A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni - A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
Válasz #4176. hozzászólásra
Kellett jó 3 perc mire észrevettem hófehérkét. Nincs szolibérlete az tuti!
Válasz #4176. hozzászólásra
ő a Hófehérke!!
Szerintem ő magyar
Az ír lány napozik.
Nem, nem ő az... Hanem a másik
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország bef*sik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
Válasz #4173. hozzászólásra
Gyerekkoromban a fodrász is így fújta a hajlakkot .
Csapatmunka
Válasz #4169. hozzászólásra
De jó a pajzs is...
Válasz #4169. hozzászólásra
Zúghat ez úgy mint egy F1 autó!!
Komoly trafó.
bocs, Feltöltötted
ha tallóztad, deltöltötted, utána mellette rá kell nyomni, hogy beilleszt!!!
Válasz #4164. hozzászólásra
sok figura alatt ott van hogy kép , tallózás , feltölt , beilleszt , mehet
Sziasztok!!
!!!
Valaki megtudná nekem mondani,hogy hogyan lehet képet,vagy videót ide felrakni,mert nekem sehogy sem sikerül
Hogyan lehet udvarolni a varrónőnek?
- Hölgyem, bevenne a nadrágomból húsz centit? :)
Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és megkérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
-Jó, akkor mondd meg neki, hogy ha jövőre lovat hoz, a f..zt a ló alá tegye, ne föléje .
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
Válasz #4157. hozzászólásra
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén k***a, ha nem heréltettél volna ki,most milyen boldogan élhetnénk! hehe szivas ;)
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:52:41
Válasz #4155. hozzászólásra
Tökös öreg lehetett!!
Olvasd végig beszarás!!
Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05 Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult...
Válasz #4140. hozzászólásra
Szent isten, ezt a nagybőgőt!!!! Ez durrant egy nagyot és eltolja a holdat a megszokott útjáról, átlöki egy másik csillagrenszerbe!!
Vetélkedőt rendeztek a világ
királynőinek. Ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: A legerősebb fogú királyné.
A második a markába
fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: A legerősebb kezű királyné.
A harmadik a combja közé rakta
és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta:
Isten óvja a királyt!
Szeretet ünnepe is elmult
http://www.hir24.hu/netturi/2013/05/02/nem-fogjak-elhinni-mint-nez-ez-a-kislany/?.hu-offers-timeout
Moderálta: Mf-es (3146) 2013-05-30 19:43:44
Moderálta: Mf-es (3146) 2013-05-30 19:43:10
Válasz #4144. hozzászólásra
sz.i.a.szibi
Ismerős??????
DETTÓ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nagggggyon nagy!
Szerintem ide való!
Az apróhirdetésekben találtam:
http://www.agroinform.com/aprohirdetes/3597426/wolcvagen.html